Школа... Для меня это слово не означает ничего хорошего. То есть не вызывает никаких воспоминаний. Я всегда была одна, одна- две подруги. Да и то, скорее я была с ними, а они смеялись надо мной. Неинтересная, застенчивая, я не могла и слова против сказать. Даже выпускной - зря я на него пошла, ничего хорошего он мне не принес. И я перступила через воспоминания, закрыла как бы дверь между прошлым и будушим. И пообещала, что в универе, будет по-другому. И все было по-другому. Я стала более уверенной в себе, никому не показвала свои слабости, но и никого не подпускала к себе ближе, чем этого было необходимо. Боялась боли, мечтала о защитнике, который бы меня оградил, вырвал из мира полного печали и слез.
Многое изменилось в моей жизни, изменилась и я. И была уверенна, что школа, и те, кто вышел со мной от туда, больше не заставят меня страдать, чувствовать себя слабой, уязвимой. Боже, как я ошибалась...
Встретила свое прошлое абсолютно к нему не готовой... Не готовой сражаться, за себя, не готовой доказывать, что я другая, не такая как была. Не слабая... Но и не сильная.... Просто другая.... Я увидела их всех, и меня пробрал просто животный ужас. Я так боюсь, выглядеть дурой в их глазах... Почти все они добились чего-то в жизни: одна известная модель, другой дипломат, еще музыкант, да и мнгое другое. А я .... Что я..... Я так и осталась серой мышью, которая невыносимо страдает от своей серости, и так хочет, что бы кто-то ее разубедил.... Убедил, что она красива, смела, и сильна. А главное любима. Мне так необходимо быть кому-то нужной.... Тогда, мне кажется, почуствуя опору, я изменюся, и многое исправлю. Меня раздражает только одно - я не способна на это в одиночестве....
Как же иногда хочется, быть кому-то необходимой. А в одиночестве, я ни на что не способна. Слишком во мне укоренилась мысль о моей неполноценности. Хотя, некрасивая, не интересная, не общительная - кому такая нужна.... Я так панически боюсь остаться она. Я просто знаю - не выдержу....